不必成爲每個人要他做到的那個人!但要活得被自己尊重…

沒有任何一個人可以做到被所有人喜歡 ! 如果你過度在意別人的眼光,只會把自己弄得很累..

一早起床。翰:「媽媽,對不起~是我不該玻璃心。」
我:「你覺得我是因爲你玻璃心生氣?!」
翰:「不是;妳是因爲我把對別人的氣發在妳身上而生氣~」

時間回到前一天傍晚。我們一家趁午後天氣放晴,趕緊溜去河濱騎車透透氣;回程在靠近家的小巷,陳孝翰被一位摩托車騎士突然的喇叭聲嚇到跌倒,幸好這回手套、安全帽一切完備,沒有受傷,但該摩托車騎士不知是趕時間還是不善良?!總之,當陳翰翰跌倒時,他對著跌坐在地上的翰翰繼續不間斷地用力按著喇叭,直到我把翰翰扶起來,讓路給他呼嘯而過後,尖銳的喇叭聲才停止。

起身後的陳翰翰,有點點恍神,接著開始嘟嘴一臉的不高興。我:「你還好嗎?」翰撇頭不理會我;我:「招惹你的是那位沒禮貌的陌生人,不是我哦⋯⋯勸你千萬別把脾氣發在你最親近的家人身上,以後會後悔的!更何況…不過就是一個路人,還是一個沒禮貌的路人,完全不值得你上心。」

翰持續撇頭嘟嘴不理我,三個人繼續在小巷內往家的方向走著,轉個彎進了滿滿小吃攤的大豐路,想逗他笑的我,故意在熱鬧的大街上大喊:「陳孝翰,我愛你!!!」接著,雙手放頭上比個大愛心; 然後,換到他一個大白眼,我:「天啊!這個白眼翻得角度也太猛了,我等等該不會得因此帶你去看眼科喬回來吧?!」翰沒理會我的冷笑話,賭氣的說:「我以後再也不騎車了。」看著他持續鑽牛角尖,我的脾氣也忍不住上來了。

我有點微怒的說:「你知道嗎?有多少人討厭我?!是認真討厭那種哦~會在我工作時故意爲難我、或是在背後刻意放話傷害我的那種。」發現成功吸引他的目光,我趕緊繼續接著說:「但你有看過媽媽跟爸爸說 《嗚嗚嗚⋯好多人討厭我!我以後再也不去上班了》嗎?」「沒有吧?!因爲媽媽知道,沒有任何一個人可以做到被所有人喜歡! 每個人有每個人不同的立場與角色,有時對方不喜歡你,不完全因爲你這個人,更多時侯是因爲立場的衝突或是角色的不同。如果你過度在意別人的眼光,只會把自己弄得很累,像是你現在這樣,不過被按幾聲喇叭,就覺得自己騎車技術不好,不敢再上路。是有這麼玻璃心嗎?」

回到家後,翰繼續不理人,我也忙著收拾家裡不想理他;睡前,看他故意在我面前晃來晃去,我知道他知道自己遷怒是不對的了,只是還拉不下臉道歉,我也假裝他是透明人般地繼續做我自己的事。

隔天一早起床,這小子睜開眼的第一句話,果然就是跟我道歉了!
很好!這小子果然是我生的,而不是從玻璃工廠撿回來的。

後來,我帶著他看了Netflix紀錄片《泰勒絲:美國小姐》告訴翰翰 「不必成爲每個人要他做到的那個人,但要活得被自己尊重。」還有,要學習泰勒絲 不停被打敗,但從來沒有認輸的精神。(雜誌文摘 https://www.elle.com/……/taylor-swift-documentary……/

人生很難,但很好玩!希望翰翰可以挺過世俗的眼光,越來越愛與相信自己。自信是種超能力,我希望這孩子能擁有這項超能力 ; 以及,千萬別成爲那種看到小孩跌倒,還能繼續猛按喇叭的沒禮貌大人!

後記 翰:「以後我生氣,妳就讓我一個人靜一靜,不要一直跟我說話,更不要對我比大愛心,妳這樣只會讓我更煩⋯⋯」okokokok! 我筆記改進!男射手,搞孤僻就是……

17歲那年的夏天她就懂的事:不管這個世界怎麼轉,永遠我們都能選擇對自己好一點⋯⋯

準備升高一那年的暑假,一個炎熱的午後,我從郵差手上收到了一封恐嚇信。
跟電影上演得一樣,寄信者怕筆跡露餡,信上的每一個「字」都是從報紙或雜誌"剪貼"上的,內容怒罵了我的外型長相,同時詛咒我這一生光棍、不得真愛,不免俗的也包含出門意外的祝福。

我看完信,全身發冷的呆坐在客廳發抖著。
回過神,再把信認真得讀了一遍⋯⋯「是誰這麼恨我?」我想找出些蛛絲馬跡。
郵戳上蓋的寄信地是新竹,我的生活圈在台中,沒新竹的朋友啊!「會是誰?我得罪了誰?」
我沒告訴我爸媽這件事,自己承攬著不安與焦慮再把信看了幾次。接著,到二樓房間,翻開厚實的國中畢業紀念冊,找到了「她」家的電話。
回到一樓客廳,我深呼吸一口氣,鼓起了勇氣播電話給「她」。
我:「Hi 我知道信是妳寄的,我爸說要報警⋯」
她:「(放聲大哭)對⋯不⋯起⋯」
隔著電話,我清晰的感受到她的緊張與害怕⋯嘎啦⋯我掛斷了電話,也掛斷了嗚噎的哭泣聲。

在那炎熱的午後,客廳裡的電風扇嘎嘰嘎嘰的轉著,我的思緒也跟著轉個不停。
我跟她是國中同學。兩個很不熟的人,唯一的交集是「我們喜歡同一個男生」。
後來,我跟那個男生在一塊,那是我的初戀。
高高瘦瘦的男生,在青春期總特別受歡迎;
很多女生生氣,覺得我配不上,當然也包含她。
學姊與學妹揪團來觀光"我的長相",然後,當著我的面,噗哧冷哼的說:「長得又不怎樣!」
「砰!」用力關上教室的窗戶,是我保護自己的回應。
教室外的,我可以關窗;
教室內的,我無法閉眼⋯
她當我不存在的百般討好男孩;然後,也成功激起我的醋意與憤怒。
最後,我們用不同的方式相互的霸凌著彼此。


「原來,我讓她這麼受傷!」她是用什麼樣的心情在剪貼這封信的呢?讓她憤怒的是我?還是她對自己情緒的無能為力?
「原來,她把自己困住了!」畢業是一個里程的結束與開始,當多數的同學在憧憬在未來時,她卻仍抱著傷口活在過去⋯
情緒寄生別人,揪結弄丟自己;
悲傷沒有結束,未來怎麼開始?
我們都在跌跌撞撞中長大,在懞懞懂懂中學會些什麼⋯在17歲那年的夏天。

「爲什麼他/她要這麼對我?」後來又過了好多個年頭~ 17歲、27歲、37歲,每個階段,身邊都有朋友跌進類似的情緒困擾,故事的情節各有精彩,主角的悲傷也相同揪結。「爲什麼他/她要這麼對我?」很多時候沒有答案,或許只是青春期從未結束。
我們控制不了別人的方向盤,但我們可以選擇自己要走的路、要看的風景。不管這個世界怎麼轉,永遠我們都能選擇對自己好一點。

人生永遠是這麼的峰迴路轉⋯廣告永遠也在精彩時突如其來⋯

那麼⋯

那麼⋯

那麼⋯

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你是來吵架的?還是來解決問題的?

又到年底績效面談的時候,每回聽著同事們反應與不同協作部門的狀況時,我經常會想起這段工作經驗⋯⋯

80人的公司,一國兩制。講求「效率」的客服、物流、倉管,是「打卡制」,超過下班時間的工作時數,會按出勤打卡記錄核發加班費;無業績獎金。
講求「效益」的行銷、採購、設計,是「責任制」,超過下班時間的工作時數,由個人提交加班申請進行加班費核發,或補休安排;有業績獎金。
爲什麼一國兩制?
是爲用更適工作屬性的薪酬制度,留才育才。
後端管理流程,隨著公司的業務發展型態穩定,再怎麼高效的客服同事,每日可以處理的進件詢問、客訴量,再優秀也有合理的高標範圍,當同事的產出都達一定水準時,不給加班費是凹人了。
前端業務營銷,應著市場的變化不間斷調整戰略,相同的預算、相同的時間、不同水平的專業能耐,效益產出天差地遠,加班若不搭配申請制度檢視合理性,是變相獎勵效率不彰與效益不達。
這個人事制度未盡完美,但是10多年前的我,所能想到的最理想管理方案。

不同國制的工作角色,有著不同視角的意識偏見。
「 行銷做活動,企劃想得不夠完善,帶來很多客訴欸⋯」
「這個款式退貨量很高!請採購不能再追加⋯不然公司光是負擔正逆物流成本,就虧大了。」
客服會議上,我靜靜聽著客服同仁們反應著行銷與採購的問題。
「客服很誇張欸!什麼都要回頭問我們,又都要立即回應,很打擾我們的工作節奏~」
「倉管驗貨不夠仔細,圓領與方領針織線衫,工廠出貨時,把款式混在一起,竟然沒發現!」
營銷會議上,我靜靜聽著行銷與採購同仁們抱怨著對客服與倉管的不滿。

轉過頭,我變身飛鴿,把訊息轉達給不同國制的夥伴。
"我剛跟行銷、採購開完週會,他們大力的跟我稱讚客服的專業,說這次換季折扣活動,多虧了客服給的建議,幫助他們完善了活動辦法,獲得很多網路好評。"
"可否提供不同波段的活動操作與平日相較的「進件率」(客服信/訂單數)予行銷企畫,幫助他們日後做得更好呢?"
客服主管聽了很開心,然後一臉羞赧的跟我說:「其實,長期來看,進件率是陸續降低的;每月定期反饋予行銷企畫的意見,他們確實有從實際作業面去做改善與優化。」
轉過頭,我變身飛鴿,把訊息轉達給不同國制的夥伴。
"我剛跟客服、倉管開完週會,他們大力的跟我感謝採購同款面料的不同商品,會錯開部份顏色,讓他們驗貨時更不易眼盲,客服也反饋因此寄錯件的狀況大爲降低。"
"可否麻煩採購調一下迴轉率予倉管參考呢?不再進貨的款式,在日常就可以回報予客服和倉管,幫助他們可以把貨架做更有效的控管,也能更即時回覆消費者。"
採購同仁聽了很開心,然後不好意思的跟我說:「其實之前採購資訊同步予客服和倉管的狀況,確實不夠即時,常常已經斷碼、不再追加的商品,會漏半拍告訴客服,害他們無法即時掌握資訊回應客戶。」

"你不幫他想,他又爲什麼要幫你想?"不同視角的衝突處理,是我創業時期的日常;這些過往的工作經驗,幫助我習慣換位思考。在我轉變身份,受雇於企業擔任經理人後,遇到不同部門的立場衝突,能墊起腳尖環看不同視角,能避免"不知道自己不知道"的錯怪,都多虧了創業時的訓練。儘管有時也會因委屈而內傷,就算不幫對方想,但站在「專業」面前,該怎麼做?該怎麼說?別再用你的情緒度量,江湖自有方圓的~有時最大的問題,其實是自己思考的高度還不夠。
" 是來吵架的?還是來解決問題的? " 《想一下,再行動。》用專業來說話。
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#說好的寫作肌肉呢?交完12篇的課前作業後,我答應同班同學年底前至少要再寫出20篇⋯結果至今,只寫了一篇雙11愛情故事

我的創業故事精彩而不快樂

我的創業故事精彩而不快樂!
我的職涯選擇,也曾經活在別人的嘴上!

站上高點,會有如何創造第二條曲線的慌張不安…趴在低點,會有質疑自己到底行不行的質疑沮喪… 曾經的我,常因無法駕馭自己的"自我質疑",而陷入“情緒黑洞”,不只我自己困在情緒裡頭,壞情緒也經常波及影響到身邊愛我的人。我想要改變!想要活得更舒心、想要活得更自在,想要活出自己更喜歡的樣子~所以,我必須找出拉自己一把的方式,而且它必須要簡單。跌跌撞撞中,我找到了這個“改變的力量”,同時日子也變得更快樂!今年的憲福年會(主題Next Step: 創新/信任/愛/尊重),我勇敢上台跟大家分享了我成長的故事,希望你與妳也會喜歡。

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大家好~我是鄭婉婷。網路電商經驗18年,朋友都叫我“電商隋棠”,google“電商隋棠”是真的可以找到我 (笑)。

今天,我想跟大家分享我活了40歲才終於學會的事…..

#我的創業故事精彩而不快樂

32歲之前,我創業。是個相當的投入工作的老闆,簡直可以用廢寢忘食來形容…

我曾經連續工作三天沒回家,累了就躲進辦公桌底下睡一覺,不小心睡沉了,常常是被打掃的大姐,吸塵器轟隆隆的聲音給嚇醒。

最誇張的是我懷孕的時候,依然是這麼賣力!懷孕五個多月時,在一個下著大雨的夏天晚上,我在回家的路上滑倒了;送到醫院已經有明顯產兆,醫生說我一直到孩子出生,都只能躺著,就連大便都要躺在床上解決。

我公婆半夜接到電話,趕到馬偕醫院來看我時…我婆婆說的第一句是:『有把婉婷的筆電帶來了嗎?她沒辦法工作,就沒辦法乖乖躺好。』

因為我的身體對安胎的藥物適應得不是很好,噁心、暈眩、呼吸不過來的狀況比一般安胎打藥的孕婦更為嚴重,最嚴重的時候還要戴上氧氣罩 ; 滿腦袋想著工作的我,還能強打精神邊戴氧氣罩邊工作,連醫生來看我時,都覺得這孕婦是外星球來的嗎?(笑)

在醫院躺了將近120天後,我肚子裡的寶寶心肺功能終於長好,醫生總算願意解禁放我回家,但仍千叮嚀萬交代,還是要乖乖的躺著,把小孩養大一點。出院的前一天,我馬上到PC home24小時訂了一張折疊床送到辦公室,每天早上就由我老公扶我進公司,然後,我就躺在折疊床上繼續賣力的工作,一直到小孩出生為止。

#找不到自己存在的價值

但在32歲那年,我也離開了一手拉拔長大的公司~營業額從0到3億,公司從養我一個,到要養80個多個人, 那八年創業經驗,不是一段容易的過程。

從來不怕忙、從來不怕累,又擁有家庭滿滿支持的我,為什麼會突然決定放下一切、離開了我如此熱愛的公司?

那時候網路熱錢很多,檯面上幾家知名的網路品牌,陸續都拿到了大公司的投資做了更大的拓展!我也想要給員工更大的發展舞台,我也想要發年終時可以讓夥伴都露出滿意的微笑。看著同業大舉西進大陸市場,我感覺自己落後了…這讓24歲投入網拍生意,一路發展順遂,少年得志的我覺得很沮喪~~~

摸索著公司發展第二成長曲線的我,開始到處算命!從紫微斗數、鳥掛、到摸骨,人家說哪個老師準,我就拜託人家帶我去……摸骨老師說:『我要到大陸發展,公司才會更好,在台灣只會越做越小。』紫微老師說:『我千萬不要去大陸發展,不然會因此賠上台灣的公司………』我不知道我應該聽誰的?!

我開始越來越質疑我自己~覺得自己能力不夠…覺得自己小孩開大車…覺得自己就是自己公司發展的天花板…

最後,我整個人卡進了情緒了~我真的覺得好累好累……我想要停止這一切~把股份賣給一間上市櫃公司與合夥人後,我帶著質疑自己的心情離開了。我以為離開公司後的我,會過得快樂些……但其實離開後沒有我想像中的海闊天空,我反而更陷入自我質疑的黑洞。

ㄧ直以來都用工作在獲得成就感的我,突然電話不響了、Email收信夾也是空的,我坐在電腦前,不斷的按下F5重新整理電子信箱的收件夾,都還是沒有新的郵件,好不容易聽見信件通知的聲音,一看卻是廣告…..生活突然失去重心,我找不到自己存在的價值,我突然發現,自己其實沒有自己以爲的重要。

#我的職涯選擇也曾經活在別人的嘴上

我回想著我的過去,剛開始創業時,每一個小成績都可以讓我好開心,24歲我在Yahoo!拍賣賣出第一件衣服,那天晚上我興奮到睡不著,還親自寫了一封信謝謝我網路上的第一位客人。那時候,很單純的只想要把公司的服務做好,讓用戶滿意、讓夥伴有舞台,我就覺得功德圓滿。還記得2013年從何飛鵬社長手中接下“數位時代百大人氣第二名”的獎盃時,我整個熱淚盈匡。

但當規模大到一定程度時,我發現自己被業績與名氣給綁架了,好勝的我開始好害怕失敗…..我的心生病了,它困在“不相信自己做得到”!

有天,我帶我兩歲的兒子到公園玩沙,看著他大大的笑容,我突然驚覺自己不能再繼續久陷沮喪情緒無法自拔,我想成為一個有生命力量讓孩子驕傲的媽媽,我想要像那天公園溫暖的陽光一樣地存在我兒子的生命中。

我買了一條項鍊當自己的幸運物,我開始告訴自己“我可以”,當我開始鑽牛角尖時,我就會摸摸項鍊,提醒自己:『停止恐嚇自己“做不到“,要相信自己“我可以”』我用一個簡單的儀式,來戒掉我的自我質疑。

接著,我重回職場工作~這一次角色轉換,從創業者轉受雇者。我告訴自己,不論發生什麼事,我都要相信自己“我可以”。

空降主管的身份,讓我不被新環境接受、被大家排擠…

“聽說新來的主管出過書、還很常上電視,哎~公司又挖來一個出張嘴的~”

“聽說新來的主管很囂張,以前我們業務去他們公司拜訪時,態度很冷漠誒”

我摸摸脖子上的項鍊,告訴自己 “我可以”,然後默默做我該做的。這本書是我要離開那間公司時,同事為我做的“電商隋棠專屬的畢業紀念冊”,我用努力與實力證明了我的能力與誠意,成功打動與融入了大家。

相信自己,就能改寫故事~

#相信孩子成就自信

我這兩年,也在我兒子身上看到了我好勝的DNA。我兒子很小的時候就學會了單輪車,在公園練騎時,路人都會誇獎“好帥“”好酷“…..

但他其實到小學三年級都還不會騎腳踏車。去年我們哄他報名了小鐵人,比賽要同時完成游泳、跑步、腳踏車等三項任務,這下,他非得硬著頭皮學會腳踏車不可…..這是他剛開始學腳踏車的影片,摔得亂七八糟的,在公園練騎時,聽不到路人說好帥“”好酷“…..路人看到的表情都是“好慘“ ”好痛“ ~

他開始覺得不好意思、開始質疑自己學不會…..而我只是不斷的告訴他“你可以”“你可以”“你可以”

當他重摔時,我就會跑遠遠的說:『陳翰翰~你可以的!!!』(手比大愛心)然後,他就會給我一個大白眼,起身站起來繼續騎,我想我是翰翰的幸運物。

去年,他成功完成2次小鐵人挑戰,第二次自己跟自己比還進步了5分鐘~ 你們看看,孩子臉上的自信是騙不了人的!相信自己,就能改寫故事~

#調整心態一輩子好命

人生的高點與低點是相對的,而不是絕對的!
站上高點,會有如何創造第二條曲線的不安…
趴在低點,會有質疑自己到底行不行的沮喪…

當你的人生陷入迷惘時,請告訴自已“我可以”“我可以”“我可以”,講三次,你就會發現你的世界從黑白變彩色。

信心決定命運、情緒決定高度 ; 調整心態,一輩子好命!

我今年40歲,我相信我可以!『相信自己,就能改寫故事~』那你呢?

最後,謝謝I-Ting Chang的邀請,讓我2020有機會參與憲福年會(主題:寫作高峰會),備受衝擊與感動後,開始參與憲福育創相關課程,一口氣連續上了專業簡報力、說出影響力和寫出影響力; 謝謝我的教練謝文憲(憲哥)與 王永福(福哥)給我舞台, "請重做"這份愛沉重,但我微笑接受XD 謝謝我的導師 余懷瑾 幫助我說出自己的故事,發揮更多影響力, #每個人的生命中都該有位仙女老師 啊~更要謝謝所有出席活動的同學們,因爲有大家,才能共同成就這個ㄧ起成長的大家庭,我們互相加油,繼續在不同的道路上前進!💪🏼樹哥、曉薇、明倫哥、岳裕、琦恩、永慶、芃穎、雅玉、怡雯、家瀅、鉦翔哥、尚宇的故事和信念,每個都讓感動到不能自己,謝謝你們,站友們

那一年生命教我學會的事(下)

夜半,路上沒人;大雨,繼續下著;
一個二十週的孕婦,跌躺在山坡上。

我挺著個肚子,跌躺在馬路邊,全身感覺僵硬⋯⋯ 藉著昏黃的路燈環看四週,發現了一根 #掃把棍

拄著這根被颱風般的雨勢從山上衝刷而下的掃把棍,我吃力的站了起來,顛簸的一路拄回家,十分鐘不到的路程,走起來好像有一世紀這麼久。

痛!回到家後,把 陳崇儒挖起床,帶我到離家最近的榮總掛急診,肚子又緊又硬的~腹部伴隨抽痛感,很不舒服。

到了榮總,躺上診療床,護士在我的肚皮上綁上了胎心監護儀來監測宮縮的狀況。

護士:「媽媽妳宮縮的很頻繁欸!#已經有產兆了⋯醫生剛開了些安胎藥,妳必須留院觀察直到確認穩定。」

接著,從榮總急診室,轉入固定產檢的馬階醫院婦產房。

然後,這一住就是近120天。

開始過著每天躺著吃飯的安胎生活,#就連解便都得在床上;不能下床的日子,有著我從沒想過的難熬。

體內必須維持穩定的安胎藥劑量,打點滴打到雙手都是針孔,一整天心悸、乾嘔,剛開始適應藥劑時,呼吸很喘,#但因宮縮狀況還是壓不下來#醫生只能把藥劑量再調高#再幫我戴上氧氣罩緩解喘不過氣的不適

不能下床,代表的不只是不能隨心所欲,而是連根本的生理需求與清潔習慣都無法正常進行!不能洗澡、不能上廁所…..臉上還戴著氧氣罩,髒兮感、病兮感,#我沒想過懷孕會是這個樣

「孩子能在媽媽肚裡多待一天,就能多健康一點」

安胎的日子,一早護士總會到床旁的板上多加上一天胎兒的日數,接著轉身說:「很棒哦~又多一天!媽媽辛苦了~」這是我每天最期待的肯定。

每天最大的煎熬則是:明明安胎點滴24小時沒斷過,卻還是偶發性不停的宮縮,#日復一日的椎心就從按下護士鈴開始!肚皮綁上胎心監護儀 》 加重安胎藥劑》心悸噁心的生理反應,伴隨刺骨難熬的心理焦慮「這次能順利壓得下來嗎?會不會⋯會不會⋯就這樣生了。」》最後送上氧氣罩封冠。每當劇烈宮縮時,總是會忍不住責怪自己起來⋯⋯

向來報喜不報憂的我,並沒有讓我爸媽知道安胎的事,住院的日子又長,白天通常是我ㄧ個人,晚上陳崇儒下班就直接到醫院,那幾個月,他都睡在產房窗邊的小床。

好幾次突然間的宮縮都是在白天,病房內只有我一個人⋯⋯⋯通常我會在挺過後,打通電話跟陳崇儒大哭:「怎麼辦?我好害怕⋯如果現在就生出來,他的肺、他的心臟、他的眼睛都還沒長好怎麼辦⋯⋯」

下班後的陳崇儒,不知是刻意要逗我?#還是真的這麼愚蠢?總之,那段期間他帶回了超多安胎歪招回來實驗。像是:對著我雙腿的中央大罵肚裏的小芝麻。(他說小朋友怕兇,#這樣罵他就會躲好,不敢出來。)以及,買了一堆暖暖包,放在我的胸口。(他說是胎兒有趨暖性,會向比較熱的地方靠近,把暖暖包放我胸口,#胎兒自己就會往上爬。)

#荒謬!現在想想真的很蠢⋯⋯但當時我竟然信了XD

那時,不管要我做任何事,只要能讓小芝麻在我肚裡多待一天,我想我都會願意嚐試的。

一開始,我住的是雙人房。隔壁的鄰居來來去去,產婦通常只待三天,安胎孕婦則看胎兒週數決定出院時間。裏頭,我跟一位40多歲的安胎孕婦同房最久,我們之間總隔著布簾,白天,她跟我一樣都只有自己一個人,我們總是互相爲對方打氣;晚上,總能聽見她老公敲打鍵盤工作到夜半。

#我其實覺得好累⋯⋯」那天,她說。隔著布簾,我看不到她的表情,不確定發生什麼事,隱約感覺她在哭。「我30歲結的婚!婚前,我有自己的工作,雖然談不上很喜歡但也不討厭,日子蠻快樂~因爲我能自在的做自己!婚後兩年,還沒懷孕,我婆婆說一定是工作壓力太大!要我辭掉工作,放鬆心情專心生小孩,然後,就這樣又過了10年。這10年來,我看過各種醫生,試過各種秘方,最後用人工試管植入,但卻還是都流掉沒保住,這次是第三次試管了,現在19週。我覺得好累,#感覺自己只是生小孩的機器。」隔著布簾,我安靜的聽她說。

那天的那晚,約莫是零晨2-3點,睡夢中我被一陣尖叫聲驚醒。「老公!我好像破水了,整張床是濕的….」隔著布簾,我聽到她哭叫著說;接著就是一陣兵荒馬亂,幾位護士急忙把她推進產房,他老公突然扯開我們之間的簾幕,邊把電腦放在我床頭邊說:「不好意思!要麻煩先幫我保管一下。」見我一臉茫然,陳崇儒趕緊接話:「當然,沒問題的,我們幫你保管。」接著,他老公說:「#我不知道該怎麼辦?!#這已經是第三次的試管。」然後,極度失神的離開了病房。那晚,明明房很暗,但不知道爲什麼,都過了十年,我卻還能牢牢記著他老公眼底的落寞。要一個小孩,好難!這兩個人,都好痛苦~。隔天我睡醒時,他老公的電腦已經不在床頭了;趁護士來換點滴時,我試著打聽她與寶寶的狀況。我:「隔壁床的昨晚是真的破水了嗎?」護士:「嗯~#寶寶還是透明的。」我驚到說不出話,#那是我頭一次與早產兒離這麼近

隔著布簾,跟我互相陪伴打氣的她,就這樣生了,她這麼這麼的努力,卻還是得不到足月的禮物。還沒來得及從落寞的情緒抽出,隔壁床馬上推進了一位足月生產的產婦。生產順利,產婦很多親友輪番來探訪她與剛出生的寶寶。因爲是雙人房,不少隔壁床的親友就這麼誤掀我的簾幕,覺得自己髒透的我、心情還沒平復的我,一整個下午被「#陌生探訪」掀布簾了3-4次,到了晚上終於情緒失控,因爲就連她老公也掀錯間!陳崇儒下班時,見我把電視聲音開到最大,嚇壞了!陳崇儒:「妳在幹嘛?」我:「我不想聽到唐老鴨講話!」陳崇儒:「什麼唐老鴨?」我:「隔壁床老公的聲音很像唐老鴨。」陳崇儒把電視關掉後,立馬去隔壁棚跟唐老鴨致歉「抱歉!我老婆安胎太久,心理狀況不是很好。」我:「誰跟你有病!你才有病咧⋯」 陳崇儒 : 「鄭婉婷!!!」就這樣,我短暫的聲量抗議被終結了。

然後,我就被轉到單人房了;繼續我打針、吃藥、宮縮量測、戴氧氣罩,與各種安胎歪招實驗的小日子。除了中西傳教徒偶爾會到病房幫安胎孕婦的禱告外,再也沒有鄰居可以跟我聊天,但也就不會有人走錯棚誤掀布簾,#尤其當我正在床上廁所時#那真的真的很尷尬

我想,當時就算只剩一間總統套房,陳崇儒還是會忍痛荷包讓我住,只要能把「我」與眾人隔離就好。好啦⋯現在想想,我真的蠻對不起唐老鴨先生的,#如果再次遇見你#我改叫你悟空好不好?!因爲我朋友說:「是男生都會愛七龍珠的!」

每件事都有它的意義!常在想,老天爺讓我這麼多元的體驗,是不是希望我更有同理心?!透過愛講、愛寫,發揮力量去幫助更多的人。

雖然,這十年來,我講最多的是唐老鴨的故事(誤);直到一個月前,看到 余懷瑾的po文,我開始睡不好,總覺得應該要做些什麼才是,所以,才頭一次把自己安胎的故事完整的寫下來與大家分享心情。

小芝麻(翰翰)順利出生時,我捐了一大筆款項給早產兒基金會;#今年3月14日白色情人節#我想號召大家一起傳愛,帶著擁有無限可能的白色祝福,#向世界所有的早產兒告白#告訴他們這個世界歡迎他們,也爲他們的父母加油打氣。我們一起捐款,在白色情人節,好嗎?!

#那一年生命教我學會的事(上)

一個月前左右,在家剛忙完工作,正準備上床睡覺時,隨手開了手機滑了FB,剛好看到 余懷瑾po文分享她照料兩個不到900公克早產兒的過往,我整個哭到全身顫抖。

那一年安胎的回憶,在這一個月以來換作各式噩夢,不停在夜半襲擊著我;睡不好,那就來寫文、安思緒吧~

懷孕初期身體狀況很不理想,除了孕婦標配的嗜睡與噁吐外,我還全配了暈眩。

第八週產檢時,胚胎還沒有心跳。醫生:「有可能是受精卵不夠健康,#會自然淘汰 ;下一週再來看看吧。」那天,我一路失神的走回家。

好不容易熬到了第九週,我沒勇氣一個人去產檢,特別拉了陳崇儒請假陪我。醫生:「還是沒有心跳!我們再等最後一週。」我:「如果超過十週都還沒有心跳呢?」醫生:「下次來如果還沒心跳, #妳看要不要當日安排引產手術?」一走出診間,我就忍不住大哭了起來,陳崇儒試著安撫我,就說:「那還是我們換個醫生看看呢?」

我就這麼哭著走進一個老醫生的診間,哭著躺上診療床,邊哭邊緊盯著老醫生的一舉一動,看著他用舊式的設備在我的肚皮上搜索探勘胎胚的心跳,整個診療時間已超過原本產檢診所的3倍之長。[蹦蹦、蹦蹦、蹦蹦、蹦蹦] ~ 突然聽見好像火車一節一節進入隧道聲音⋯天!#是心跳聲!當下我跟陳崇儒立馬爆哭,不同於走進診間時的悲傷,是感動非常的眼淚。醫生:「哎呀~真調皮!怎麼躲在這呢?很不容易照到欸。」我看著超音波畫面的小點點,喊了一句「小芝麻!#就叫你小芝麻。」

終於熬到第十二週!終於滿3個月了!拿到 #媽媽手冊 的那一天,開心終於可以告別「各式哭的小劇場」,天真的誤會拿到媽媽手冊後,就是隨心所欲的等待卸貨,頂多要避開釘釘子.縫針線.動剪刀等民間傳說的禁忌;完全沒想到另一部「萬種淚的舞台劇」正等著我開演。

當時,我們公司官方網站正在改版,許多讓人期待的重點專案即將上線,那段時間過午夜才離開公司,簡直是我的日常。二十週,#肚子裡的小芝麻五個月大了

那晚外頭下著跟颱風ㄧ樣大雨,沖淡了夏暑的熱氣帶來了些涼意,不想淋濕的我,原本想等雨小ㄧ點再回家的!但都快零晨兩點了,這雨壓根都沒打算放緩的意思,只好硬著頭皮走回家。

天母的家離公司很近的,只是要爬段大斜坡。實際走在路上,雨勢比我從公司窗外感受到的大,尤其下了整晚的雨後,山上大量的水流順著坡度往下衝,我逆勢爬坡特別費勁的,我走得很慢,專心注意自己的每一個步伐,就怕打滑。

「轟~~~」那應該是我這輩子最難忘的雷聲!這雷來得突然,專注在留意自己腳步的我,讓這突然的雷聲嚇得閃神…….

一個重心不穩⋯⋯#跌倒了。就這樣挺著個肚子,跌在山坡上的馬路。夜半,路上沒人;大雨,繼續下著。(To be Continued ……)

我想跟大家說一個故事,關於一個被主管打壓的職場新鮮人的真實故事。

我想跟大家說一個故事,關於一個被主管打壓的職場新鮮人的真實故事。他是一個在菜市場長大的孩子!個性很有巷弄的溫度,但偶爾眉頭會掃過一抹陰鬱,可能是生長在雨都基隆,也可能是想念早逝的母親。他靠自己的力量,半工半讀的完成了大學學業;畢業後投入一間夢寐以求的老牌網路公司從事廣告企畫的工作,很有新創風格的公司文化非常樂於給新鮮人試錯的舞台,像家庭般溫暖的公司氣氛給他厚實後盾的支持,他認真的喜歡這份工作,也從裡頭學到不少B2B市場的商業提案技巧。

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我們能評論當下,卻很難預測未來。爲讓公司的產品站上國際,同時予以員工更大的發展舞台,這間在存活率低於5%的創業市場挺過18年的網路公司,決定接受外商的投資收購。多數的同事,都興奮的迎接這更大的挑戰時,他卻對新的旅程不是這麼的有信心。因爲他被分配到電商部門,這對他來說,某種程度是個全新的領域與學習,他不是很有保握自己能夠勝任這個新組織所賦予他的任務。更讓他難過的是,與他共同隨著合併案併入新組織的直屬女主管,更是直接了當的告訴他:「他的專業技能離新公司所期待還有一段成長空間,所以,會提供資遣不予續聘。但若他有意願,可以安排他從約聘職開始,在更大的舞台環境學習。」其它的同事都被安排到自己所熟悉的領域,其它的同事都能被續任,他覺得很不舒服…..但他想試試看,想證明這位不看好他的女主管是錯的!所以,他決定留下,做好打底的學習。

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可能是莫非定律,他越擔心犯錯,越是小錯不斷;電商追流量、追業績的快速腳步,也讓他追得好辛苦。經常每週一週報時,都被那位不看好他的女主管盯得滿頭包。就這樣累積了幾個月,他感覺自己好想放棄,在一次週會後,他忍不住情緒的脫口怒吼:「爲什麼我這麼努力,妳都看不到?!」女主管只淡淡的回了句:「這層樓,你看到誰不努力?!」那天晚上,他真的超想遞辭呈的!這一路以來,要不是同團隊的小組長與隊友,總給他滿滿的支持,他早就甩頭不幹了!那位見鬼嚴格的女主管,根本就只是看他不順眼啊~~~繼續下去,也很難有好的發展。正在想著要切哪個時間點離開時?!手機傳來LINE的訊息聲。是那位見鬼討厭的女主管:「#每個人的時區都不同#你只需要跟你自己比較。」嗯。他想要再試試看,再挑戰看看自己。這位女主管或許真的只是嚴格,而不是討厭自己。

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拿掉情緒後,接續,他的進步讓所有協作同事都大吃一驚!不論是活動的設計與流量的觀測都很專業到位,而創意本來就是他天生的強項,工作表現越來越出色。掌聲多了,是因爲練習多了、經驗多了,所以,提案才能越來越切中要點,而不是只坐在象牙塔內孤芳自賞;收到合作客戶的感謝訊息時,他覺得好有成就感,除了越來越認同自己外,也發現自己對於挫折的耐受力變得超高,看著身邊後進的同事有工作上的困擾時,還能有能力給對方建議。原來,情緒是能力展現的天花板!原來,練習是專業熟練的最佳解!原來,看不起自己的不是別人,而是自己!

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今年2月某個上班日的中午,女主管約了他吃飯。女主管:「能跟我分享,是什麼原因讓你從一開始的膽怯變成現在的自信嗎?」他:「嗯…我也不知道欸!可能是轉換心態吧!剛開始妳改我提案時,我會覺得是被刁,每天都覺得壓力好大。但後來跟妳談過後,也可能是 Lydia WuLulu LuoVivien Lee 的開導,她們一直幫妳解釋妳是對事不對人,尤其是Lydia ,她真的是一個很正面的人,對我的影響很大。從我就轉換心態後,每天上捷運都想著 "不知道今天又能遇到什麼新挑戰,學到什麼新東西呢?!"然後,好像有魔法似的,遇到困難或是被妳退件時,都可以比較客觀的面對,把自己放小,單純的看事,然後就現在這樣了…..」(接著,配上招牌爽朗大笑聲)離開飯館前,女主管:「欸!今天這餐你請客。恭喜4/01起正式轉正。」回頭對著一臉不可思議的他笑著。

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這個他,是我很欣賞的team member 蘇翊豪 。這兩年他的成長與付出,盡在不言中。這個轉正來得不容易,不只是前公司被併購的機運,更是他靠自己的努力所累積的本事掙來的!總之,現在是活動規畫、流量運營、數據觀測、商業提案都能精采一把抓。Joe 恭喜轉正!也原諒我的祝福文遲到了。要求你蹲下,是避開職場槍林彈雨的成長遮罩,謝謝你懂。從我在嚮網科技開始帶你時,就已經觀察到你的潛力,只是,歷練這事急不得的,需要時間與累績。謝謝你一路信任我,更謝謝你從未放棄過自己,相信未來,不管在哪,你都會持續發光,加油。PS. 我相信,蘇媽媽在天上跟我們一樣以你為傲的。

#年輕人加油#自信成就超能力

小孩可不可以吃糖?教孩子學會他可以擁有更好的選擇。

大人做不到的,我不會要求小孩要做到。

從小,我就沒禁止過陳翰翰吃糖~

因爲陳崇儒本身就是一隻大螞蟻!大人做不到的,我不會要求小孩要做到。

前陣子陳翰翰翻到一篇網路文,突然發現 #肥仔快樂水(可樂)的成份,對人體真的不是這麼友善,毅然決然決定戒掉喝可樂的習慣,但他仍保留了雪碧與沙士(笑)。

這個春節我看他皮膚起了很多小疹子,懷疑是長期吃些劣質糖導致,建議他戒掉,感覺他是聽進去了,連外公買給他的果凍,他都思考再三,最後選擇不吃。

翰:「媽,我不能吃這個果凍?!」
我:「你自己決定!」翰:(想了一下,默默放下果凍)
我:「是你選擇不吃,而不是不能吃~ 選擇不吃是行使選擇權! 不能吃是沒有選擇權、 是失去選擇權。」

⣿⣿⣿

選擇不吃是行使選擇權!〞

不能吃是是失去選擇權

希望翰翰能始終堅持保有選擇,

過個擁有選擇權的自主與自信人生~~~

加油啊~孩子!

你要記得,你永遠值得擁有更好的選擇。

有人的地方就有江湖!沒選好任一邊,就會被畫到另一邊。工作上遇到"選邊站"的棘手狀況該怎麼辦?!

我大學畢業後的第一份工作就是與人合夥網路創業,所以,在32歲轉入大公司工作前,我沒有同事的概念,更不諳組織內的政治鬥爭。
我以爲同事的砲口集中對外是種理所當然,沒想過預算分配、組織改造等⋯爲公司更有效獲利而有的資源調動,其實都會引發辦公室風暴。

「妳挺新來的業務主管是吧?!」午餐時,一個我極爲欣賞的前輩突然這樣問著我。
「我挺我認爲對的事。」我扒了一口淋著滿滿醬汁的魯肉飯,簡短的回答著。
「妳要是支持她!就是胳臂往外彎。」前輩的表情瞬間變得好冷漠⋯⋯
「我們就不能公歸公、私歸私嗎?⋯」我無意識地用筷子攪弄著那碗熱騰騰的魯肉飯,胃酸也熱熱的翻攪著我的胃,我⋯再也吃不下那碗飯。之後,原本很照顧我的前輩,再也沒用正眼看過我。

我覺得很冤枉⋯
因爲我沒站在任何一方!我只是盡心盡力的做好我認爲該做的事。
原來,這就叫做「選邊站」!只要我沒選定"任一邊",就會被畫到"另一邊"。
而另一邊的人馬,對我也抱持著觀察~畢竟,我早被貼上「是誰誰誰的人」。
那時候的我,對這一切嗤之以鼻!只想要繼續做好我該做,繼續做好我自己,但面對組織權力的拉扯,卻越來越無力⋯⋯

我以為"辦公室風暴",是大公司才有的風景。之後,我加入一個新創團隊。政治龍捲風更是突襲的我無法招架⋯⋯
「妳太出風頭了!新的組織,每個人都還在卡位中,妳什麼都攬著做,難怪會被鬥⋯」一個很有智慧的前輩,好心的提點著我。
「我討厭這個組織的政治與虛偽!」我沮喪的低喃著。
「有人的地方就有江湖!妳躲不掉的。」個性直接的前輩,沒理會我的嘀咕,繼續劈哩啪拉的說著⋯⋯
這次我學會,組織不論大小,都有政治。

這句「妳躲不掉的」一直盤懸在我的耳邊。

我開始思考讓自己可以從然面對的「職場價值觀」,讓自己有個思考套路可以有所依循。

我相信,面對辦公室風暴,最高指導原則永遠是「實力至上」。
我不諳權力鬥爭,在前頭的兩段經驗中,都是靠自己創造"被利用的價值"而挺過風暴。有本事才有底氣!有價值才有選擇!
這是我對組織權力分配最大的心得。
另外,"不論如何,保持謙遜",遇到困難,別貶低自己;站上浪頭,更別看輕別人!套句經典的保險廣告詞:「世事難料!對人要更好。」謙遜的態度就是你職場最好的保險。

如果真的閃不開,非要選邊站,就選價值理念一致,信任你、欣賞你的那一邊吧⋯因爲,信任是職場上最稀缺的資源!

從前,我自詡爲「政治不沾鍋」,後來才學到,沒有人可以是局外人⋯心態想要自由自在、無拘無束,就得爬過這個坎!只有正視它的存在,才能從容的面對。就算從來不犯錯,也不見得能待到最後,公司整併、組織調整,都可能捲入風暴。每間公司都有組織問題,與其八卦或抱怨的揪結在如何化敵,倒不如專注自己能力的提升。努力,可以讓自己擁有更多選擇;謙遜,就是最好的人際關係保險。想躲嗎?!別忘了,有人的地方就有江湖!

#Wanting的職場學筆記1️⃣ "有價值有選擇,有本事有底氣"真想自成一方,就要讓自己有被利用的價值⋯擁有不易取代的價值,才有自成一方的選擇。2️⃣"不論如何,保持謙遜"驕傲讓人閉上眼睛、矇上耳朵,做出偏離事實的解讀。3️⃣"人生難得ㄧ知己,選欣賞你的那一邊"信任是職場上最稀缺的資源!有信任的基礎,很多事會更好推動。-多年HR head身份的 Selina Hsin ,同時是我的好友與前輩,她給我的文章總結簡潔有力,與大家分享。大公司的江湖很難選,選錯就錯了 小公司的江湖很難不選,選不選都錯最好創造自己的江湖,怎麼選都是自己.

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《槓掉可是、打破規矩:不一樣讓你更出色 》#寫出影響力第七班 #課前作業 #第八篇 #進度落後幸好有連假可以趕稿 謝文憲 王永福老師連假快樂!繼續趕稿跟上XD連續三篇文,校稿編輯 陳崇儒 都搖頭⋯我有種江郎才盡感啊!只能來睡個午覺找靈感了。

#網路電商 #數位行銷 #數位轉型 #品牌經營 #網路創業 #Martech #零售OMO #團隊領導 #自我成長 #親子教養 #趣味挑戰

「帶10歲的孩子單車環島,長輩會不會給很多的壓力?」

她秀出手機訊息說:『這就是我公婆的態度…………….』

平安騎完最艱鉅的蘇花公路了!翰翰一度哭出來,連續三座山,超斜上坡、超狂下坡、又有長不見底的隧道,與存在感超重的砂石車,體力與心裏壓力都來到一個極限。

同行的團友問:「帶10歲的孩子單車環島,長輩會不會給很多的壓力?」

我翻了昨晚公婆傳到家族賴群組的 "照片""對話",笑著說:「這就是我公婆的態度。」

⣿ ⣿ ⣿

阿嬤說:當「儒儒」的父母比當「翰翰」的父母輕鬆多了!30年前,儒與翰現在是同樣年紀(國小四年級),也有一場壯遊,但跑得更遠(日本七日遊)。翰比較好命,有父母隨行陪伴!儒是隻身參加海外親子團,背包外面縫上了家裡的電話住址,意思是如果走失,希望撿到儒的好心人,可以送他回家!好在看照片中的表情,儒好像都還挺開心的!是嗎?儒儒和婉婷把翰翰帶得非常好,尤其這幾天環島長征,你們辛苦了!

⣿ ⣿ ⣿

一段旅行,串起一家人的情感,也串起兩個世代的回憶 ღ


謝謝我公婆信任我們的教養方式,
支持我們帶著翰翰從挑戰中成長,
讓翰翰更有勇氣與耐性面對逆境。


相信自己就可以改寫故事~相信孩子就有無限的可能~
希望翰翰未來不論如何,都能堅持把日子活出自己想要的樣子。

也再次覺得自己是全天下最幸福的媳婦兒啊! 可以有一對想法開明、作風前衛、又體貼人的好公婆ღ


Ps. 當然,行前的功課很重要!我們是選擇有全家人單車環遊世界經驗的 #鐵馬家庭台灣自行車環島) ,他們帶環島與蘇花公路的經驗非常豐富,標榜9-80歲都能參團,是全台最安全的單車環島團。


#單車環島日記Day8
#親子單車環島